只道是「一生浮夢」

    發這一篇，不是要討拍，也不是要徵求意見，只是大略說一下我跟他的事，以及我在這段感情的立場，還有就是……我不想再把他當作是秘密。

    2012年春天，我跟他認識，然後漸漸地愛上彼此，其實我跟他之間並不只是單純的戀愛，  反而更像是某種更深的牽絆，只是當時的我還沒察覺。

    可是這樣的關係也只維持了短短幾個月，那年夏天，他跟我說他要出國留學，所以必須跟我分開，當時的我只知道我們都對這突然的安排難過又措手不及，現在細想、當時的他面對我時內心會是怎麼樣的煎熬。

    他離開之後，雖然我們很少連絡，但我知道、他不時都會關注我的噗浪，看看我的近況，不要問我為什麼，我就是知道，因為他就是那樣的傻。

    接著2014年年初，他回來並且聯繫我，他告訴我他在國外有了喜歡的人，已經不喜歡我，但是我知道，只要我對他的感情還在，他是不會真正放心並去追求自己想要的，所以在他離開的前一天，我狠下心說了些絕話把他氣走了。

    後來他沒再出現，可是噗浪上的指數卻不會騙人，我也只能假裝什麼都不在乎，並且一心認為不會再見到他了。

    一直到今年春天，他回台灣了，不會再出國，他告訴我、當時他為了不讓我有所牽掛所以才騙我說有女朋友……我當時的心情，只能用複雜去形容，畢竟我真的以為再也不會見到他了。

    有一瞬間其實我有一點疑惑，既然騙了我，又為什麼在這麼久以後坦承是謊言？疑惑卻也帶了點希望。

    他說，他願意當我的雨傘，盡可能地替我遮風擋雨，我反而更不懂了，為什麼他要為我做到這地步？這是他想要的嗎？心裡又開始帶著期待。

    他的回應是一段話，一段讓希望完全破碎的話語，讓我以為我對他的感情在他眼中是這麼不堪，讓我以為他所做的就只是彌補，也讓我……對這段感情不再抱任何冀望。

    現在想想才發覺，他根本是故意的。

    當他說他願意讓我依靠撒嬌，直到我走出來時，我就一直在思考……這樣真的好嗎？

    既然他不再喜歡，以我的自尊心就不會允許自己去依賴他，更何況……這幾年的時間讓我充分明白他對我的意義，已經不是走不走得出的問題了

，所以我不願拖累他。

    因此、我故技重施，甚至加上一個可笑的謊言，希望能藉此推開他、斷絕跟他的來往，再一次地把他氣走了。

    我以為、我不會後悔我所做的任何決定。

    一直到上個月的19號，他的表哥用他的帳號聯繫我……他走了，因為白血病。

    留學、女朋友、對我的誤解……全都不過是他的謊言，為了讓我放棄他的謊言，可是他一直不懂，讓他獨自面對才會讓我痛苦，就算只有最後一刻，我都想陪在他身邊，但他就是不懂。

    可能有人會說「說不定這也是騙妳的」，說實話……我也希望這也是騙我的，但我清楚地知道不是，我認得出來……

    以及那段相處的時光中，他有一些說不出矛盾的反應……一切都清楚了，我卻笨到毫無察覺。

    那天晚上，我哭得歇斯底里，尖叫、嘶吼、拉扯自己的頭髮，連睡覺時都在哭。

    這段日子，我過得痛苦，只覺得這世界平靜的好可怕，出門甚至會害怕，害怕自己會失去理智衝到馬路上，這樣就可以去見到他……死亡對我來說稱得上是一種誘惑。

    可是我知道我不能那樣做，僅存的理智讓我懂得去顧慮，況且……他也會不開心。

    就算再怨恨這世界的平靜，再怨恨這世界的不公平，再怨恨無能為力的自己，他也不會回來了……

    我真的很懊悔，懊悔最後對他所說的話，懊悔撒下那可笑的謊，懊悔那時趕走了他……

    他說他傷我太深，但其實、我才是那個殘忍傷害他的人啊……

    現在，我得到代價了，這痛會伴隨著我一輩子，我甘之如飴。

    可能有人會覺得他表哥不該讓我知道真相、讓我痛苦，但其實我是很感謝的，至少我也不是一無所知的就這樣過著，至少我知道我對那傻瓜而言是什麼樣的存在。

    我不怪他騙我，但也不會原諒他，這筆帳我還是會去找他算，在那之前我會先好好過完這一生。

    我答應過他，會過得很好，所以我會連同他的份好好活著。

    畢竟他一直是我最珍愛的，我知道、這輩子我再也找不到能讓我如此傾心的人了，沒有任何理由，我就是知道。

    謝謝當時所有關心我的人，雖然說我還沒好，但請放心，為了他我不會做出任何傷害自己的事。

    這就是我跟他的故事，或許常人無法理解我們對彼此的執著，我不在乎，對我而言他就是這樣值得的存在。或許會有人質疑或詆毀，我無所謂，這些年我都不曾動搖過，現在、甚至是未來更不會。